La jalousie n'est pas un problème de relation interpersonnelle mais un problème de relation intra-personnelle — c'est-à-dire une façon de réagir intérieurement.
En jalousie, la stratégie que nous adaptons en général pour répondre à notre sentiment d'insécurité existentielle, c'est une tentative de contrôler notre partenaire afin de contourner, voire neutraliser notre insécurité intérieure. Pour des raisons qui me sont propres, je crains que l'autre puisse m'abandonner à tout moment et l'expression de ma jalousie sous forme de colère, d'exigences, de plaintes n'a pas d'autre but que de le contrôler pour me rassurer moi-même.
Ce qui est important à comprendre, c'est que la plupart du temps, aucune preuve du conjoint, aucun dialogue ne sera susceptible d'apaiser la personne jalouse. Cela peut marcher sur l'instant, puis d'autres sources d'anxiétés arrivent. En d'autres termes, la personne jalouse trouvera toujours une occasion de s'insécuriser intérieurement. De plus, le jaloux a du mal à recevoir les gestes d'attention de l'autre car ils sont systématiquement mis sous le feu du "jamais suffisant".
Le jaloux est en carence affective, peu importe que ces carences trouvent leur origine dans l'enfance ou pas. Il a une croyance très forte : si mon conjoint porte de l'attention à quelqu'un d'autre, c'est qu'il m'en retire. Il vit dans un monde de phantasmes et de projection dont il rend le conjoint responsable.
Aucune stratégie ne peut marcher car les causes de mon insécurité n'ont rien à voir avec la relation mais avec moi. Et si je ne fais pas un travail sur moi préalable, je suis condamné à vivre une anxiété sourde et permanente.
J'accompagne souvent des personnes en proie à une jalousie maladive. C'est parfois un long chemin — mais si on repousse l'illusion du contrôle de l'autre, si on choisit la voie de la conscience utile, la jalousie peut devenir l'alliée de la relation : le signal qui peut anticiper les problèmes avant qu'ils ne soient vraiment là.
Laurent Huz